Актуальне

Як допомогти підліткам із тривогою та депресією

У 2016 році Сюзанна Шробсдорф опублікувала в журналі Time провокаційну статтю, в якій говорилося, що підлітки є більш тривожними, приголомшеними та депресивними, ніж попередні покоління.

На момент публікації її статті у понад 6 мільйонів підлітків у США було діагностовано тривожний розлад — 25 відсотків підліткового населення. Після кількох років стабільності Шробсдорф повідомив, що депресія серед старшокласників зростає. За даними Департаменту охорони здоров’я та соціальних служб, у 2006 році 4,6 відсотка підлітків у віці від 12 до 17 років мали принаймні один великий депресивний епізод. До 2015 року ця кількість зросла до 12,5 відсотка.

Ці цифри були зареєстровані за п’ять років до пандемії COVID-19. У нещодавньому звіті Центру контролю за захворюваннями було виявлено, що 44 відсотки опитаних старшокласників сказали, що вони «почувалися сумними або безнадійними майже щодня принаймні два тижні поспіль, так що вони припинили виконувати деякі звичні дії». Ці цифри вищі як серед дівчат, так і серед підлітків, які вважають себе лесбійками, геями чи бісексуалами.

Підлітки є більш тривожними, перевтомленими та депресивними, ніж попередні покоління.

Шробсдорф зауважив, що, попри те, що діти з депресією та тривогою не є універсальними, несуїцидальні самоушкодження «[схоже] є характерним симптомом проблем із психічним здоров’ям цього покоління». Він розповів історію Фейт-Енн, восьмикласниці, яка вперше порізалася серед ночі, коли її батьки спали. Вона сіла на край ванни вдома і врізала собі ребра металевою скріпкою від ручки: «Була кров і відчуття глибокого полегшення».

Провідники молодіжного служіння в місцевих церквах дуже добре знають ці історії. Кендал Коннер працює в організації Redeemer Fellowship у Канзас-Сіті, штат Міссурі. Вона каже: «Я служила дівчаткам середньої та старшої школи після спроб самогубства та порізів, через кризи психічного здоров’я та паралізуючу тривогу. Те, що колись здавалося допоміжною частиною молодіжного служіння, тепер є центром усього, що ви робите».

Статистика та історії викликають запитання у батьків та лідерів молодіжного служіння. Чому підліткова депресія так різко зросла за останні півтора десятиліття? Що ми можемо зробити, щоб діти не приховували депресію? Що мені робити, якщо я виявив, що моя дитина ріже?

Схожі статті

Психічне здоров’я та технології

Стаття Шробсдорфа була зосереджена на потенційних причинах. Її особливо цікавив зв’язок між психічним здоров’ям підлітків і використанням ними технологій: «Загальноприйнята думка говорить, що сьогодні діти перебувають під наглядом… Але навіть якщо підлітки можуть перебувати в одній кімнаті зі своїми батьками, вони також можуть, завдяки своїм телефонам, бути зануреними в болісний емоційний клубок з десятками своїх однокласників».

Отримання вашого першого смартфона є обрядом у нашій культурі. Діти мають їх у все більш ранньому віці. Експерти застерігають від відволікання від шкільних завдань, що викликає звикання, і небезпеки наражати дітей на онлайн-хуліганів, дітей-хижаків і секстингу. Такі реалії вимагають такої ж пильності щодо безпеки в Інтернеті, яку ми продемонстрували, захищаючи наші домівки від дітей. Батьки повинні знати, як налаштувати обмеження телефону та знайти план, який дозволяє контролювати текстові повідомлення. Батьки повинні навчати навичок орієнтуватися у світі соціальних медіа, спочатку обмежуючи доступ, а потім надаючи все більше свободи, оскільки їхні діти демонструють зростаючу відповідальність.

Але навіть з урахуванням цих запобіжних заходів непомітна небезпека для дітей, які мають смартфони, полягає в тому, що вони піддають дітям глибокий досвід власних почуттів, перш ніж вони зможуть їх обробляти.

Незначна небезпека у дітей, які мають смартфони, полягає в тому, що діти глибоко переживають власні почуття, перш ніж вони навчиться їх опрацьовувати.

Підлітки налаштовані на стимуляцію. Емоційні реакції підліткового мозку можуть здаватися нагальними та приголомшливими. Зі зростанням гіперзв’язаності навіть сільська молодь все більше піддається впливу того, що Шробсдорф назвав «національною хащею Інтернет-драми». Він написав: «Сьогодні бути підлітком — це виснажлива робота на повний робочий день, яка включає виконання шкільних завдань, керування особистістю в соціальних мережах і хвилювання про кар’єру, зміну клімату, сексизм, расизм — що завгодно».

Коннер каже: «Студенти віддають найглибші частини себе — почуття, емоції, пристрасті, бажання, мрії — тисячам людей в Інтернеті, які не можуть запропонувати багато, якщо взагалі нічого. Це робить їх збентеженими, втомленими і їм залишається менше, що можна приділити своїм найближчим стосункам».

Допоможіть підліткам подолати свої почуття

Нас не повинно дивувати, коли діти, які більше пов’язані з соціальними зв’язками, краще усвідомлюють зламаність світу та глибоко переживають з цього приводу. Брент Баундс, клінічний психолог, який працював директором сімейного служіння в пресвітеріанській церкві Редімера в Нью-Йорку, каже, що важливо створити культуру, у якій безпечно говорити про ці емоції, коли вони виникають. Батьки та молодіжні лідери не можуть змусити вразливість, але ми можемо її моделювати. І ми можемо повідомити дітям, що глибоко відчувати нічого поганого.

Нашою метою має бути не зміна їхніх почуттів, а просто розпізнавання емоцій наших дітей і підтвердження нашої любові. Баундс сказав мені: «Іноді батьки вважають, що їм потрібно знати всі відповіді, щоб їхня дитина почувалася в безпеці. Але одна з найбільш вільних відповідей, яку батьки можуть дати своїй дитині, це: «Я не знаю». Але я люблю тебе і хочу підтримувати й допомагати тобі, як можу».

Коли розмова з підлітком ведеться відкрито, батьки можуть просто подумати про те, що відчуває їхня дитина: «Ти виглядаєш зараз дуже злим. Цікаво, ти сердишся на мене і не знаєш, як про це говорити?» або: «Ого, це справді важка ситуація. Я можу уявити, що ти відчуваєш себе приголомшеним». Використовуючи цю саму техніку рефлексії, батьки можуть допомогти побудувати емоційний словниковий запас дитини з раннього віку. Це підготує дітей до зіткнення зі складнішими почуттями в підлітковому віці.

Допомагати нашим дітям розвивати самосвідомість щодо своїх емоцій — це також шлях до того, щоб допомогти їм розвивати самообслуговування. Підліток повинен визначити, як соціальні мережі викликають у нього тривогу, перш ніж він зрозуміє, що йому потрібно впоратися з цією тривогою здоровим способом — наприклад, відклавши телефон і вирушивши на пробіжку.

Що робити, якщо моя дитина завдала собі шкоди?

Коли дитина повідомляє, що завдала собі шкоди, батьки або пастори повинні спочатку визнати ризик, на який підліток пішов, щоб стати вразливим. Визнайте сміливість підлітка, а потім вислухайте. Це важко зробити. Баундс зазначає: «Більшість батьків, зрозуміло, хвилюються, коли дізнаються, що дитина завдає собі болю, але вони, як правило, реагують таким чином, щоб не зацікавити підлітка, а натомість закрити його».

Знайте, що для підлітка не є нормою порізатися в якийсь момент. Важливі питання, які потрібно поставити: де він зробив рану? (Ділянками, що викликають тривогу, є зап’ястя, передпліччя та внутрішня частина стегна.) Чим він порізався? І як часто це траплялося? Хоча ми хочемо поважати конфіденційність нашої дитини, якщо вам відомо, що дитина завдала собі шкоди, поставтеся до цього серйозно та негайно зверніться за допомогою до місцевого лікаря.

Більшість батьків, зрозуміло, хвилюються, коли дізнаються, що дитина завдає собі болю, але вони схильні реагувати таким чином, щоб не зацікавити підлітка, а натомість закрити його.

Іноді самоушкодження виникає через відчуття безпорадності та бажання контролювати себе. Такі підлітки, як Фейт-Енн, кажуть, що самоушкодження полегшує внутрішній біль, «вивільняючи почуття». Бажання може походити від глибокої віри дитини в те, що вона недостатньо велика, щоб стримати почуття, які вона відчуває. Бажання скоротити може навіть бути глибоким емоційним свідченням істини про те, що зростання соціальної свідомості чи соціальна пропаганда не спокутує гріхи світу. Наша зламаність зцілюється лише пролиттям крові (Євр. 9:22); але кров’ю Спасителя, а не нашою власною.

Скотт Джеймс, лікар-педіатр і дослідник, а також старійшина церкви в Брук-Гіллз у Бірмінгемі, штат Алабама, попередив мене, що нам не обов’язково шукати повне пояснення того, чому це відбувається:

Як лікар я зрозумів, що, коли мова заходить про психічне здоров’я, мені потрібно відмовитися від думки, що я завжди зможу розкрити капот і докопатися до суті того, що відчуває і робить пацієнт. Співпереживання важливе, але гординя думати, що ми завжди повинні бути в змозі правильно ідентифікувати та вирішити точні мотиви кожної людини.

Замість цього ми можемо зізнатися: «Я не розумію, звідки походить моя дитина і чому вона так дивиться на життя. Але я буду тут для неї, попри це». Це позиція співчуття, яка відкидає намагання бути героєм і рятівником. З цього місця смирення ми можемо вказати на Христа, справжнього утішителя та цілителя. Ісус розуміє. «Бо ми не маємо такого первосвященника, який не міг би співпереживати нашим слабкостям, але маємо такого, який був у всьому спокушений, як і ми, але він не згрішив. Тож приступаймо з довірою до Божого престолу благодаті, щоб отримати милосердя та знайти благодать, яка допоможе нам у скрутний час» (Євр. 4:15–16).

Автор: Джаред Кеннеди

Джерело: thegospelcoalition.org

Сподобалось? Підтримайте Газета Слово про Слово на Patreon!

Привіт 👋 А ви уже підписані?

Підпишіться, щоб отримувати новини кожного вечора!

Підтримайте наших журналістів, пожертвуйте прямо зараз! Це дуже потрібний і гучний голос на підтримку якісної християнської журналістики в Україні. 5168 7574 2431 8238 (Приват)

Схожі статті

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

Back to top button